Instabile

Sono un continuo di sbalzi d'umore.
Sono sull'orlo del burrone.
 Indecisa se buttarmi o tornare indietro.
Ma sto ricacciando indietro le grinfie del mostro.
Non mi farò tentare come la bella addormentata.
Non toccherò più quel fuso pericoloso che è incarnato nei digiuni e nel vomito.
Almeno per qualche mese ho deciso di Vivere veramente.
Ovvio, voglio ancora calare di peso, ma devo studiare. Tra poco ho l'esame di maturità.
Non supererò le 600 calorie giornaliere, ma non scenderò sotto le 500.
Non mi taglierò.
Non vomiterò.
Non salterò i pasti.
Studierò.
Uscirò qualche volta di casa.
Ma sono insofferente al mondo. Anche oggi, mi hanno invitata ad uscire per andare a bere.
A che pro? Oltre al fatto che sanno che parto dopo un misero bicchiere di vino, e che sto male dopo, a che pro?
Odio tutti. Odio il mondo.
Ma voglio amarmi.
Non mollate cucciole.
Un sorriso
C.

Alone

Sono sola,  mai questo pensiero era stato più consapevole.....mai tanto lacerante.
Sono diventata cattiva, godo delle sofferenze altrui...specie se sono in ambito sentimentale....
(delle persone che mi stanno accanto, quelle con la vita perfetta)
Ho bisogno di qualcuno che mi abbracci, di qualcuno a cui ispirare tenerezza..
Ho bisogno di togliermi questa maschera che mi sono costruita.
Ho bisogno di esser libera...



Ho passato un periodo fantastico...ma i mostri che stanno nella mia testa ricominciano a prendere il sopravvento...

Ho paura.

Stanchezza

Eccomi di nuovo qua.
In questo momento sto sbracata sulla poltrona tentando di studiare...lunedì è andata benissimo in palestra, tanto bene che oggi ho replicato :)

E ora non mi muovo più, aiutoooo
Datemi un letto!!
(-98 giorni alla maturità e tutte le materie da recuperare...arrrghh!!)
C.

Welcome to the ...Gym!

Oggi torno in palestra, dopo 2 anni, con 11 Kg di meno.
Sono emozionata.
So che è stupido...ma non vedo l'ora!!

P.s. Spero abbiate passato un bel weekend, il mio è stato stupendo :D

Torna la primavera.

Forse è finito l'inverno, e non parlo delle stagioni.
Sono stata assente per molto tempo, avevo bisogno di me stessa.
In questi 2 mesi sono andata dallo psicologo.
Mi sono trovata malissimo.
Ho trovato uno stratagemma, (che non vi dico perchè al momento sono facilmente sgamabile) e sono riuscita a liberarmi dallo psicologo.
Respiro.
Aria.

Con la scuola è iniziato il periodo nero, sono tracollata e ora devo recuperare. Ci sarò poco, ma ci sarò.
Un abbraccio forte a tutte
C.

La tipica sindrome

Già, il male che attanaglia la nostra società è principalmente uno..
La famosa e temutissima..."sindrome da crocerossina"
(sia chiaro...sono di buono umore....e so bene che purtroppo ci sono mali ben peggiori!!)

Beh, i tipi di Capodanno, quelli che dicevano che ci sarebbero sempre stati...
Sto pensando di rivolgermi a "chi l'ha visto"..
Spariti.
Meglio, la gente falsa mi da fastidio e basta.

Cooooomunque!
Vi aggiorno brevemente:
-Peso: 50.9, sono aumentata..ma sarebbe potuta andare peggio.
- Non smetterò di dimagrire.
- Ora mangerò lo stretto indispensabile con il beneplacito di mia madre (pur di non farmi vomitare *__*)
- Non smetterò di allenarmi.
- Con lo psicologo mi impegnerò..ma giusto per dire addio alla bulimia e ai tagli.


Sono tornata sul serio.
Carica e positiva

C.

Aggiornamento

Oggi mia madre mi ha presa alla sprovvista.
Aveva fatto il bucato e visto la camicia di Capodanno.
E' venuta su e mi ha tempestato di domande. Io stavo dormendo.
Alla fine, molto rinco, gli ho detto tutto.
si è messa a piangere. E' stata una pugnalata vederla così.
Mi ha chiesto di farmi aiutare, anche lei.
Così ho chiamato lo psicologo, ci vado la prossima settimana.
Chissà.
Mi rendo conto però che non ne voglio uscire affatto.
Ho già programmato una dieta. la inizio domenica (i giorni in cui potrei mangiare di più così sono il venerdì e il sabato)
E' la Healty Skinny Girl Diet, che ho sempre evitato perchè prevedeva "troppe" calorie.
Beh...almeno non dovrò vomitare...
Ho paura, paura di ingrassare come sto già facendo...
Paura di perdere anche quel poco che mi è rimasto di me...
Devo reagire, datemi tempo, ma reagirò


Grazie cucciole :)

Ecco di nuovo il pessimismo...

Beeene. Vi devo aggiornare su un po di cose...
Lunedì sera mi sono ubriacata.
Nel delirio ho confessato tutto a tre persone che mi sono "amiche"
Si sono preoccupati, sia della bulimia che dei tagli.
Volevano parlarne con i miei, ma almeno questo sono riusciti ad evitarlo.
Ora però vogliono che inizi una terapia con uno psicologo, me ne hanno indicato uno.
Ho parlato con i miei (senza dire la motivazione) e sono d'accordo.
Ora, se entro oggi mamma chiama questa mia amica per chiedergli il numero, sono "salva" nel senso che non gli diranno nulla.
Io mi sento completamente persa.
Ho bisogno dei miei tempi.
Lunedì ero arrivata a 50 kg, il mio peso più basso.
Mi sentivo forte, invincibile, avevo il controllo.
Ora è cambiato tutto...non ho più il controllo di tutta la mia vita, sono sotto controllo, ma non ho il controllo.
Mi sento devastata, violata.
Perchè il controllo della mia vita alla fine era l'unica cosa che mi era rimasta. Ho perso anche questo privilegio.
Ora come ora non voglio uscirne. Ma devo, non ho altre opzioni.
Non gli posso chiedere tempo...è una bugia pietosa sia per me che per loro.
Non posso chiedere tempo perchè io per prima mi rendo conto che non è un tempo definito.
Io voglio scendere. Non voglio risalire. Non voglio fermarmi.
Io sto bene così.
Mi sento persa...
Non so più cosa fare..