Impossibilitata ad amare.

Ho un ragazzo, da meno di un mese e già mi sento soffocare.
Non che lui sia appiccicoso. Anzi, penso che sia il ragazzo perfetto.
Ma non riesco a lasciarmi andare.
Non riesco ad amare.
Non riesco ad accettare che qualcuno mi ami.
Mi sento inadeguata,
allergica
all'amore
alla vita.

Mi sento sempre troppo grassa, troppo stupida, troppo brutta, troppo.
E so che non se lo merita.
Che poi lui era un amico prima, quindi inevitabilmente le cose sono cambiate, e non posso fare marcia indietro,
che poi, perchè vorrei tornare indietro?
Perchè penso che lui meriti di più,
perchè penso di non essere abbastanza,
perchè sento i mostri che tornano a galla, e non voglio trascinarlo giù con me.

Sempre vostra
C.

Basta. Quando inizierò a pensare a me?

A distanza di mesi non ho ancora imparato, anzi.. ho moltiplicato la gente a cui penso.
Sono stanca
Sono svuotata

Un buco nero.

Sono viva

Viva veramente.
ora più che mai.
Sono sparita, lo so. Vi ho pensato. Molto. Ma non avevo il coraggio di voltarmi indietro.
Rileggendo le ultime cose scritte mi ha colpito una cosa. La data. Un'anno e mezzo fa circa.
Un anno che è durato una vita intera.
Sono andata avanti. Non so da dove ho trovato la forza di buttarmi tutto alle spalle. Anche se, se sono qui di nuovo, forse qualcosa mi è rimasta attaccata.
Ho vissuto. Ho passato la maturità classica con 76/100. Per una che voleva mollare tutto non è stato un brutto risultato. per una che aspirava al massimo è stato terribile. Io stavo a metà. E il mio è stato così. A metà.
Ho passato un'estate con le mie "amiche" di qua. Quelle del "ci sarò sempre" e non ci sono mai state.
Ho sorriso. Ho pianto. ma ho provato emozioni. Vere.
Poi sono iniziati i test d'ingresso. Non sono riuscita ad entrare a medicina. Per una domanda. In realtà, a scorrimenti fatti avrei potuto fare ricorso per un posto rimasto vacante che mi spettava di diritto. ma non ho voluto.
nel frattempo ho iniziato giurisprudenza.
Ho conosciuto delle amiche fantastiche. Una su tutte. Una sorella di cuore. L'unica che sa tutto di me. L'unica da cui non mi sento giudicata. L'unica che non mi dice "ci sarò sempre". Me lo dimostra-
Ho iniziato a ridere. Di cuore. Ho tirato fuori il mio carattere. Fin troppo.
Sono un'altra persona. Giuro.
Ma a causa di questo cambiamento ora mi ritrovo a combattere con il mondo. E quando sono in troppi mi sento sopraffare. Soffocare. Come ora.
Troppe delusioni sentimentali. Troppa arroganza da parte delle persone. Troppe bocciature per attenzioni date ad altro.
Basta. Quando inizierò a pensare a me?

Instabile

Sono un continuo di sbalzi d'umore.
Sono sull'orlo del burrone.
 Indecisa se buttarmi o tornare indietro.
Ma sto ricacciando indietro le grinfie del mostro.
Non mi farò tentare come la bella addormentata.
Non toccherò più quel fuso pericoloso che è incarnato nei digiuni e nel vomito.
Almeno per qualche mese ho deciso di Vivere veramente.
Ovvio, voglio ancora calare di peso, ma devo studiare. Tra poco ho l'esame di maturità.
Non supererò le 600 calorie giornaliere, ma non scenderò sotto le 500.
Non mi taglierò.
Non vomiterò.
Non salterò i pasti.
Studierò.
Uscirò qualche volta di casa.
Ma sono insofferente al mondo. Anche oggi, mi hanno invitata ad uscire per andare a bere.
A che pro? Oltre al fatto che sanno che parto dopo un misero bicchiere di vino, e che sto male dopo, a che pro?
Odio tutti. Odio il mondo.
Ma voglio amarmi.
Non mollate cucciole.
Un sorriso
C.

Alone

Sono sola,  mai questo pensiero era stato più consapevole.....mai tanto lacerante.
Sono diventata cattiva, godo delle sofferenze altrui...specie se sono in ambito sentimentale....
(delle persone che mi stanno accanto, quelle con la vita perfetta)
Ho bisogno di qualcuno che mi abbracci, di qualcuno a cui ispirare tenerezza..
Ho bisogno di togliermi questa maschera che mi sono costruita.
Ho bisogno di esser libera...



Ho passato un periodo fantastico...ma i mostri che stanno nella mia testa ricominciano a prendere il sopravvento...

Ho paura.

Stanchezza

Eccomi di nuovo qua.
In questo momento sto sbracata sulla poltrona tentando di studiare...lunedì è andata benissimo in palestra, tanto bene che oggi ho replicato :)

E ora non mi muovo più, aiutoooo
Datemi un letto!!
(-98 giorni alla maturità e tutte le materie da recuperare...arrrghh!!)
C.

Welcome to the ...Gym!

Oggi torno in palestra, dopo 2 anni, con 11 Kg di meno.
Sono emozionata.
So che è stupido...ma non vedo l'ora!!

P.s. Spero abbiate passato un bel weekend, il mio è stato stupendo :D